Aqui les voy dejando cosas que me encuentro y me parecen graciosas, haber que les parecen a ustedes:

Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

- Ejecutó trabajo físico.
- Trabajo en grandes proporciones.
- Trabajo de cabeza.
- No gozo de descanso semanal ni en días feriados.
- Trabajo en un local extremadamente húmedo.
- No me pagan horas extras ni nocturnas.
- Trabajo en un lugar oscuro y sin ventilación
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la administración:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por la siguiente razones:

- No trabaja ocho horas consecutivas.
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
- No siempre responde a la exigencias de la jefatura.
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
- Descansa mucho antes de tiempo.
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
- No espera a la jubilación para retirarse.
- No le gusta doblar turnos.
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente el puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

  -Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un pinche gringo (típico "norteamericano"), mascando chicle, se sienta a su lado.

  -El mexicano ignora al "gringo" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

- Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
- ¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
- Nosotros no - Dice el gringo -
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.

   -El mexicano escucha en silencio, imperturbable y el americano sigue mascando su chicle e insiste:
 

- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
- ¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
- Nosotros no- dice el americano.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.

   -El mexicano ya hasta la monja (un tanto alterado) le pregunta:

- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los hacemos chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

Esto es lo que las mujeres de distintas nacionalidades dicen cuando terminan de hacer el amor:

• La americana: So, what's your name?
• La francesa: Ohlala
• La cubana: Pero que cosa ma' grande, caballero.
• La mexicana: No que sólo la puntita, hijo de la ?

NOSOTROS NO HABLAMOS ESPAÑOL ... TAMPOCO CASTELLANO... HABLAMOS MEXICANO,
REFLEXIONES SOBRE EL MEXICANISMO!!!

• El Mexicano no se emborracha: se pone bien pedo!!
• El Mexicano no saluda: te dice que onda wey
• El Mexicano no tiene amigos: tiene brothers
• El Mexicano no se cae: se da un chingadazo
• El Mexicano no se burla: se caga de risa
• El Mexicano no se enamora: se encula
• El Mexicano no convence: tira verbo
• El Mexicano no se lanza: se avienta
• El Mexicano no besuquea: faja
• El Mexicano no molesta: chinga
• El Mexicano no se baña: se da un regaderazo
• El Mexicano no se molesta: se encabrona
• El Mexicano no te ordena: te manda a huevo
• El Mexicano no tiene amantes: tiene culitos
• El Mexicano no sufre de diarrea: sufre de chorrillo
• El Mexicano no juega soccer: se echa una cáscara
• El Mexicano no trabaja: le chinga, persigue la chuleta
• El Mexicano no baila: mueve el bote
• El Mexicano no compra botellas de licor, etc: va por el chupe
• El Mexicano no fracasa: la caga.
• El Mexicano no sale corriendo: sale en chinga
• El Mexicano no toma siestas: se echa una jeta
• Al Mexicano no le es difícil: sino que esta cabrón!!
• El Mexicano no va rápido: va hecho la madre!!
• El Mexicano no toma: se pone como cola de perro, osea "hasta atrás"
• El Mexicano no entra en acción: se agarra a madrazos!
• El Mexicano no pide que lo lleven: pide un raite
• El Mexicano no juega baseball: juega beisbol
• El Mexicano no es un tipo alegre: es poca madre!!!
• El Mexicano no es un tipo tremendo: es un chingón!!!
• El Mexicano no hace algo muy bien: se raya!
• El Mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO CABRON!!!!!!!

 

Un mexicano y un gringo están discutiendo por quedarse con un pato. Al cabo de un rato de bronca, dice el mexicano:
Mira, lo que podemos hacer es esto, aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los huevos se queda con el pato, y el gringo dice ok, empiezo, y el Mexicano le dice, no wey yo 1ro porke fue mi idea, ok dice el gringo, el mexicano le grita "separa las piernas" y tomala, le rompe las bolas, y el gringo "oh fuc.. my balls", ya me toca, ahora tu separa las piernas y el Mexicano le dice: mmss aahh, tanto pedo por un pato...

Llega un borracho a la cantina y empieza a decirle a todos los presentes.-yo a ti te ca go- y ati- tambien te ca go y ati y ati.. y asi sigue contando a casi todos los que se encontraban en la cantina, menos a un enanito que estaba ahi. entonces el enanito muy valiente se para y le dice - haber y a mi por que ching@#~$dos no me cagas- y el borracho le contesta- por que a ti te quiero para limpiarme el cu--.

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le queria a brir.
-dejame entrar por favor!- gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas, el borracho dice:
-Abreme que tengo una flor para la mujer mas linda!
La mujer se estremece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta.y la flor?
y el borracho le contesta:
yu la mujer mas linda donde esta?

Llega un borracho a la casa blanca y le dice a los guaruras...

- yo quiero ser el presidente.
y los guaruras le contestan ...
- que esta usted loco ,idiota, mal de la cabeza, inútil etc.
y el borracho les contesta...
- no, no, no mejor no son muchos requisitos.

Estan unos compadres tomando en una cantina, le dice uno, compadre, si compadre que paso?, mi vieja me engaña, a canijo compadre y uste' como sabe ke su vieja lo engaña?, eske siempre ke llego a la casa encuentro pan en todas partes, en la sala, la cocina, el baño, la recamara, haber haber compadre, entonces mi vieja me engaña con un caballo, como un caballo compadre?, si eske siempre ke llego a mi casa hay un jinete abajo de la cama... 

Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rústico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
Muy bien jefe, aquí descansando.
Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
¿Y para qué?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para qué?
Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
¿Y para qué?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para qué?
Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
¿Y qué estoy haciendo?

El juez en un divorcio le dice al marido:
- ¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 200,000 euros, más 30,000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en el que había caido hacía varios meses tras un accidente. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, él le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurro:
- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, cuando el accidente...¿sabes qué?
-Dime mi vida, contesto la mujer.
-Creo que me traes mala suerte, hija de la

Por una carretera estrecha circula un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
-Llega la policia y mientras un agente hace los papeles el otro dice al camionero..
-Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?
A lo que el camionero responde.
-¿No ha visto 2 metros de viga y va a ver un pañuelo?

Esto es drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera...
Oiga, me da una barra de pan pequeña..
Pero oiga Vd. ¿No es drácula?
Sí.
Yo siempre había oído que drácula bebía sangre...
Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Va un señor a la comisaría de policía y le dice al policía:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el policía:
¡Muy bien, señor!
Toman todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el policía y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?

Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como le fue.
- "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."

- ¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?
- Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos.

Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar;
- ¡Manos arriba!
Mira al perro y le dice:
- Ataque, ataque!!!!
El perro se tira al suelo y empieza a patalear: !!Ah, Ah, Ahhh.!!!

- Manolo que me he compao un coche !AMARILLO!
- Pero por que gritas tanto,
- Es que es !!AMARILLO CHILLON!!

Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"

Estaba Fidel con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando derepente zas!, atropellan a un chanchito.
- ¿Qué hacemos? -preguntó el chofer.
- Busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un dinero a cambio -respondió el presidente.
Así pasó una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se apareció el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera...:
- ¿Que pasó? -preguntó Fidel.
- Me demoré porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 18 anos.
- Increíble, ¿como hiciste?
- Fue fácil -responde el chofer- lo único que dije fue:
'Hola, soy el chofer de Fidel Castro y acabo de atropellar al cerdo"

Fidel Castro y su hermano Raul Castro sobrevuelan la Habana en helicoptero.
Fidel dice:
-Voy a tirar un billete de veinte pesos al aire y asi hare feliz a un cubano.
A lo que su hermano le inquiere:
-Y por que no tiras dos billetes de diez pesos y asi haces felices a dos cubanos?
-Buena Idea!!!, pero se me ha ocurrido una todavia mejor: Voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y asi hare felices a cuatro cubanos.
Al final el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta y les sugiere:
-¿Por qué no hacen felices a varios millones de cubanos y mejor se tiran ustedes dos?

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo

¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
porque se nescesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador!

-Raúl, q me das por mi mujer?
-Nada
-Trato hecho

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!
 

Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.

Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que se está pudriendo de lo buenota que está.
De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera suculenta.
- Padre, ¿usted no es sensible a estas situaciones?" dice uno de los sacerdotes.
- ¡Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que Un peso.

El primero dice:

- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.

Va y compra una gran salchicha con el único peso que tenían.

- ¿Eres estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?

- No te preocupes, ya vas a ver, te dije.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.

Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero, carajo ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y arrodillada… salchicha… expulsión…

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

Y el primero responde:

- De acuerdo, yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar

Habia una vez una monja y un cura en un camello por el desierto, y de tanto andar el camello se murio.
Entonces el cura dice a la monja que no quería morir sin verle los cenos a una mujer. La monja dudó pero se destapó los pechos.

Entonces la monja dice que no quiere morir sin ver un pene, y el cura se lo muestra. Los dos dicen que no pueden morir sin acariciar unos pechos (el cura) ni un pene (la monja), entonces comienzan a tocarse y a excitarse...

El cura ya excitado le dice a la monja: "Hermana, sabia que si pongo mi pene en el agujero exacto podría generar vida"...

Y dice la monja entusiasmada: "Entonces metasela al Camello y vamonos de aquí". ;D
 

Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando.
El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:
- "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta: - "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento."
Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces le pregunta:
- "Y el dueño del departamento ¿donde está?"
- "¡Afuera, cobrando entrada!

Un hombre esta en la recepción de un hotel.
Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en un pecho a una chica que esta a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.."
A lo que la chica le responde:
"Si tu pene es tan duro como tu codo, te espero en la habitación 1221."

- que le dice una nalga a la otra:         no te pases de la raya....

- Que usa de vibrador una elafanta:   a una persona epiléptica :P

Primer acto: Sale un tomate.

Tomate una foto.

Cuando estés aburrido trata de hacer estas 3 tonteras


UNO

Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien!
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco"

DOS

Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse.
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS "
Errado, son 6.
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" en la primera vez es un mentiroso ¡Porque seria un genio!
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.

TRES

¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Haga este ejercicio de reflexión y encuentren la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR, y se sorprenderá con la respuesta
Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...
15+6
3+56
89+2
12+53
123+5
¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...
Un poco más ....
Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTE
No le cambies
Si no, UD. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente para pensar en otra cosa.

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Luis admite que sí, y ella continúa:

-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.

Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

-¿Luis estuvo aquí esta tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

-¿Y te dio 500 Euros?

(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Ve y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Gerardo, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- pues claro mi hermano!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un homosexual , en casa.

Menho...